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乔治华盛顿篇
信息来源:  2015-10-9 21:01:07  浏览次数:424

   转学到乔治华盛顿接着读本科了,Elliot国关学院International Affairs专业 ,本科全美排名第八,仅次于耶鲁,学校在首都华盛顿特区中心,位置也好---在我喜欢的地方,学我喜欢的专业,这个专业还很强,夫复何求。其实在学而这个全是大神的地方,我都不好意思说什么了,只是对自己来说,已经很满意这个结果了,就聊聊这两年的经历吧。

高中毕业考到上海的211学校,读着这里最好的专业之一,在别人看来很好。但大一上学期没读完我就休学了,原因很简单,那不是我想要的生活。 我并不喜欢理工科,当初听了长辈们的意见觉得“学理工有前途”就选择了理工,但是学起来发现,做没有兴趣的事情,很痛苦,至少我不愿意。刚开始我像很多人一样,参加了一些学生组织,在别人眼里做得都很不错,但我不开心。我开始问自己“到底想要什么”,但发现自己并不清楚,这个结果让我恐惧。这里不是我心中的象牙塔,我不要把人生最美好的四年之一浪费在我不喜欢的事情上。

刚休学的时候,考虑着想去美国读书,偶然听别人推荐学而,于是就跑到了宁波办公室见到了童老师和Beau.当时决定按新生申请,于是我回到家,也拿起了SAT的题,筹备起了essay. 对于在高考体制里成长起来的我来说,这些都完全陌生,感谢学而的老师们Bonnie Jessica Leo 帮我准备托福,尤其是Sherry 一点点帮我改writing,特别感动。然后就遇到了Jess,从第一次Skype到后来住到她在宁波的家,大家相互熟悉,相互关心,学而让我有家的感觉。Emma倒是她来上海的时候我们才真正见面,但是“神交”已久,平时各种搞不清的事情,各种骚扰她,也谢谢她没有嫌弃我哈哈~

但是,毕竟大多数时间,还是自己默默刷着题,走着和身边所有小伙伴完全不一样的路,那是前所未有的孤单。虽然明白很多路一定要自己走,但是真的很羡慕那些在国际班成长起来的同学,他们的环境、资源是我比不了的,更重要的是,有一群感同身受的朋友相互陪伴扶持,就像当年我的高考。可是这次,进步的喜悦、纠结的困惑,连个可以分享的人都没有,像在沙漠里踽踽独行的人。去考SAT,很多学校都是组团去的,或者总能遇到校友,我是一个人,而且比他们都大。以前我是个非常喜欢自己做事情的人,自己就能搞定几乎所有任务,但是在孤军奋战了将近半年后,我终于理解了什么叫“独学而无友,孤陋则寡闻”。能力再强的人也需要有个伴,所以请珍惜和你并肩经历风雨、分享阳光的人吧。以前觉得强大的人都比较享受孤独,的确如此,但懂得享受和利用孤独并不代表要隔绝自己,所谓“君子和而不同”,你要保持独立的思想和能力,又要懂得合作与分享。

学而让我见识到了很多非常优秀的人,他们有想法、有追求、学业优秀但又很有自己的特点,我欣赏并佩服他们,也很荣幸能跟他们一起生活学习过一段时间。这对我的影响很大,颠覆三观那种,我想,就是他们在很大程度上促使了我在第一次放弃之后毅然决定转学。学而很像一个家,里面的每一位老师认识每一个学生,了解每一个家庭,像亲人朋友一样相互关心,让我特别感动。童老师就像大家长一样,跟我也谈过很多次心,我其实特别羡慕她,我能感觉到她爱这个事业,爱她的孩子们,她能看透很多事情,她不纠结。

可我是个特别容易纠结的人。交ED的前几天,我几乎天天哭,不知道自己要不要走下去,走跟别人不一样的路,真的太痛苦。纠结到了顶点,我放弃了,选择了一种自我了断一样的方式结束这场纠结。现在看来,就是想的太多,又不知道自己要啥、什么才是对自己最重要的,总在犹豫自己付出这么多时间、精力、金钱值不值得。其实开始选校开始写文书的时候就纠结得一塌糊涂了,不知道想要什么就没有标准啊~现在想想蛮庆幸第一次放弃了的,因为看看当时那个school list,并非出自我真心喜欢,恐怕去了也会有后悔,因为彼时出国的动力完全来自“我讨厌现在的学校”,只要能离开,我是不管去哪里的,毕竟不是富二代什么的,所以考虑的更多是学费便宜、综合排名好等等。记得当时就跟妈妈说过,我去美国只有国内的斥力,没有那边的拉力。功利心以及不知道自己要什么,我想是主要促使我放弃的因素吧。一路上我都在纠结“值不值得”的问题,一会觉得累,一会觉得贵,现在想起来,确实可笑。于是我懂得了一个说起来很容易但实际上很根本的道理(尤其适用于选择恐惧症患者们):永远不要做选择性逃避。第一次的申请我完全就是逃避性的选择,目标也不明确,所以没有动力让我排除艰难走下去。 季羡林说,人生不如意事十之八九,的确,放弃特别简单,要命的是,很多决定甚至当时看来都不算逃避,你以为做了明智的选择、走了捷径,但是静下心来想想它的本质,常常就是放弃。幽兰常生于深谷,那些你最想要的东西前面常常有着或非常艰难、或非常漫长的路,请你一定要坚持到底,逃避只能带来后悔和更多的麻烦。

折腾了将近十个月之后,我又回到了学校。不过很多想法已经在渐渐发生改变了。那十个月里除了备考写文书等等,我终于一点点反思自己真正感兴趣的、想要的是什么了,并且越来越相信,这才是人生中最重要的事,至于赚钱多少工作是否容易,都不重要。当然,这期间认识了许多人,各种年纪、各种身份,他们的故事给了我很大的勇气去追求自己真正热爱的东西。于是,有了第二次申请,是作为转学生。这一次目标很明确,我要学International Studies。这一次还是和JessEmma一起,特别感谢她们对我一直支持,其实很抱歉第一次的放弃,浪费了她们很多精力,还很让她们失望的吧,还好这一次我们都没放弃。

后来才知道国外有专门的词称呼这样暂时中断学业寻找自我追求的时间:Gap Year. 不知道为什么,在国内大家都忙着高中毕业赶紧上大学,大学毕业赶紧考研究生,考完研究生赶紧找工作,每个人都被一种无形的压力像催命一样往前赶,没有人敢停下来,而往往失落掉最宝贵的东西。尤其是对于女生,大家十分敏感年龄问题,一年半年都不能耽误,赶紧毕业,赶紧找工作,赶紧成家,赶紧生孩子,赶紧为什么呢?明明每个年龄段都有不一样的风情,不一样的魅力,为什么十八岁就是最美的,四十八岁就不是了呢?我的Gap Year看似也是耽误一年了吧,爸妈刚开始都有些介意,但这段时间让我看到了更广大的世界,想清楚了要怎样生活,想明白了自己要什么,就凭这点,我无比珍视,千金不换。

为了和转过去的专业接近一些,我开始试着转专业。材料是华理的王牌专业之一,但我要转到社会学院这个录取分数线低很多的地方去,每一个听到这个消息的人都很惊讶。由于休学的经历,我有两门期末没考试,按照学校规定,相当于挂科,是不允许转专业的。于是我给社会学院的院长、副院长、主任、副主任、材料学院的院长、副院长、主任、副主任、教务处长、副处长、学院教务员等等等等的人发邮件、打电话、面谈几乎每一次从教务处出来我都忍不住哭成狗,我不理解行政体制为什么这么教条,不让学生学自己喜欢的东西,抱残守缺着“二十二条军规”,可笑又荒唐。过程特别漫长和艰难,无数次我感觉撑不下去,可又为了那一点点追求死撑下去了。终于还是转成了,后来辅导员告诉我校领导们开会的时候还讨论来着,要大家都同意才可以,我感激所有赞成我的老师们,感谢死板的行政体制外这一点点人性,就凭这点,我也感谢现在的学校。

可惜学校没我想学的国际关系专业,于是我选择了最接近的行政管理专业。 之前理工时代的绩点才3.0+,但是大二上换了专业,那个学期的绩点飙到3.9。麻烦的是,gap year在国内很难理解,造成了成绩单的一系列问题,教务处我不知道跑了多少回,在那个谁都不愿惹麻烦事的官僚行政系统里碰得头破血流,很多次从办公室出来之后就忍不住在电梯间里泪奔,觉得难。也因为gap year有的科目直接就成了零分,于是我那一学期几乎是学着别人两学期的东西,为了把GPA提上去,很多次次在图书馆泡到闭馆被保安叔叔轰出来,还要跟教务处斗智斗勇,还要写一堆essay,考一堆试奇怪的是,困难不断,我却从来没想过放弃。现在想想自己都惊讶,我是个多么容易纠结的人啊,居然能对一件事情毫不动摇!尽管有时候嘴上发泄吐槽什么的,但心里从没想过退缩。回头看看,那些看似不可能的事都靠自己办到了,还有大大小小很多件在这所学校里几乎没人做过的事情,我也做到了。“坚持”不是说出来的,心里有个“念头”会促使你不自觉坚持下去,只有走过这一程,才有资格说“曾经的自己原来这么坚强”。于是又懂得,很多看起来不可能的事情,一点点做,总会做好,克服恐惧最好的办法就是去完成它。一大好处是,这之后遇到什么问题都有个特坚定的想法:一定有办法解决。

也许这就叫长大吧。

但是,我不会感谢给我造成痛苦的人,痛苦就是痛苦,只有对痛苦的思考才是财富,而我能撑过来并从中有所收获,是因为还有爱我鼓励我的人,他们才是我该感激一辈子的。

不管怎样吧,总算如愿以偿。

不知道为什么总有人觉得谈梦想是件很俗气的事,估计是中学时代写那些主旋律应试作文的后遗症吧,其实很多时候,人能坚持做一件事、做好一件事,真的就靠梦想,或者你可以称之为目标、盼头,但总归,是要有些念头支持自己的。我的梦想有三个:第一,我要在我喜欢的领域里做到最好;第二,我要让父母为我骄傲;第三,我想让华夏文明被世界理解和尊重,我想促进中国与世界各国的交流合作,美美与共,天下大同。也许受传统文化的影响吧,还是颇有些“经时济世”的理想的,这也是我想学国际关系专业的原因之一。我只想做自己喜欢的事,喜欢就自然会努力做好,倘若在这个过程中我恰巧还能赚到些钱,那将是我莫大的荣幸。

可能我比同届的同学们要晚一两年毕业了吧,而且付出了更多的努力,还有金钱,但是我觉得值,很值。我常常想,上天做什么安排都一定有他的用意,纵不能揣摩透他的心思,我能做的也只有努力做好发生在我面前的一切事情。命运特别公平的一点就在于,只要你足够优秀,随时都有机会翻盘。人们常说“机会是给有准备的人的”,也不全对,机会会给每个人,很多次,但只有有准备的人才能发现那是机会,才能抓住,到不了一定的高度你甚至看不出来那是机会,没有一定的能力,就是它赤裸裸呈现给你,你也驾驭不起来。这也是为什么我认为历史上那些“怀才不遇”的人是有原因的,“冯唐易老,李广难封”,时运不济有之,人为因素更大。“如果你知道去哪,全世界都会给你让路”,这句话是真的,亲测有效。机会只对知道自己要干什么的人来说才是机会,对于不知道的,只能是灾难,机会越多,灾难越重。

最后还要再单独感谢三位美女:Jess,简直是除了爸妈最了解我想法的人了吧,从第一次申请我们就一直在交流,特别感动的是转学生DDL晚一些,所以很多文书是在二月份才完成的,我知道她一月中旬就回国了,可是还是尽心尽力帮我一遍遍修改文书,我俩就这么顶着时差也算圆满完成了任务。文书质量感觉真心高,不然就凭我的GPA,没有想过真的能被GW这个专业录取。Emma,其实我很喜欢她在那边“凶狠凌厉”地催我写东西催学校等等的(果真是受虐体质么。。。),我知道她是真的关心我才这样,非常感激。特别要感谢童老师,一定有N个人从N个角度对童老师给予了N种赞美了,所以重复的话我就不多说了,只说一件事:在我决定转学的的时候,是在康奈尔的Summer

School期间,我坐在山坡上对着太阳想了很久,下定了决心,然后第一时间联系了童老师。这是我第一次做出重大决定没有联系爸妈,不知道为什么特别信任和亲近童老师,她总让我觉得安心有力量。她说了很多,我到现在都还记得一句:做这些没别的目的,就是希望你好。“希望你好”简单至极,但莫名其妙的让我一直记着,每每遇到困难总会想起这四个字,觉得不能让童老师失望。

《荀子》里说,无冥冥之志者,无昭昭之明;无惛惛之事者,无赫赫之功,这段浸着欢笑与泪水的日子给了我无尽的财富,关于自我的认识,关于梦想的方向,关于坚持与舍弃很疼、很累,但也很值得、很快乐,毕竟昂昂千里,泛泛不愿作水中凫,我想这些足够我开启一段更精彩的旅程。

写下这些文字,不刻意励志,亦想不倒苦水,就想原原本本谈谈我的经历和感受,于是就变成了一篇特别意识流、不讲究文笔、形散神也散的拙文本想:是不是该挑出一两个容易写出鸡血的主题慷慨陈词一番?但后来发现,哪有可总结的一两个点,都是在我无数次纠结中、问了自己无数种“为什么”之后,才渐渐明白了无数个小道理、才变成熟了很多,点点滴滴,才铺成了现在的路。你看,我是个慢性子的人,连成长都没有突跃,哪怕有弯路,也慢慢走,顺便看看风景。

于是有了梦的路,

愿无岁月可回头。

By 高同学



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